Belenéztem a spam fiókomba mielőtt visszakézből törölném a felgyülemlett leveleket tehát nem lehetek sikeres ember. Miután megtudhattam a pénisznövelés minden csínját, és átrágtam magamat a pár száz pornóoldalon, fennakadtam ezen:

from Tímea Rendek
to
date Thu, Oct 29, 2009 at 7:00 PM
subject szerinted?
signed-by gmail.com

Ezért érdemes a Fideszre szavazni?

http://www.youtube.com/watch?v=tR9e3VIdBO8&feature=player_embedded

Nos a tecső link ide hoz:

Első kérdés: A jobbik ilyen szinten van szarban? – erre még visszatérünk viszont engem nem háborít fel vagy borít ki a videó, egyszerűen idegesít. Idegesít mert nem szeretem a manipulatív vadállatságokat. Először is nem érdekel, hogy ki zsidó és ki nem. Másodsorban pedig félelmetes és egyben groteszk ez az irigység, hogy ha valakinek van akkor azt ki kell utálni mert neki van. Az, hogy a szittyák elbaszott kis szar élete a panelban azért szar mert a buzizsidófaszfejek lopnak egyszerűen nevetséges és szánni való.

A jobboldalnak alapvetően vannak értelmes ötletei. A megvalósítás viszont vicces. kicsit kezd unalmas lenni ez az uszíttatás, és kérdem én, ha mégis a “buzizsidófaszfejek” miatt szar mindenkinek – amit kétlek – akkor is az a megoldás, hogy kimegyünk és szétbasszuk a várost?

Természetesen vannak értelmesen gondolkodó “nemzeti radikálisok”, mint például értelmes cigányok is. A gond ott van, hogy van egy elvakult, vezényszóra zsidóbuzifaszfejező rasszista csapat szerencsétlen, aki identitásproblémákkal küzd, és ezzel a többiek munkáját teszi tönkre.

Szeretném kijelenteni, hogy egyetlen vallásnak sem vagyok gyakorlója jelen pillanatban. Gondolom szar ember vagyok, de én így döntöttem, mindemellett biztos vagyok benne, hogy valami van, hívjuk istennek vagy bárminek, valami van és nagyon klassz humorérzéke van. Jelenleg úgy gondolom, hogy mindenki maga irányítja a saját életét persze ezzel bőven lehet vitatkozni. Az, hogy valaki úgy gondolja, hogy tagja lesz valamely felekezetnek az az ő baja. Nem érdekel. Ennyi erővel baszogathatnánk a katolikusokat is mert azokat buzi papok irányítják. Így most jó? Szerintem nem.

Ha valakit nagyon lázba hoz a téma tessék végigböngészni “Hungarianfreedom” jútub cseneljét van rajta sok érdekes okosság, például miről lehet megismerni a szemét zsidót aki pillanatok alatt kifoszt mindenedből. kicsit Borat-nak érzem magamat, csak ez nem vicces.

Tárááám. Ma kora reggeli tényfeltáró riportjában a Budai-Blog újabb világmegrengető kérdésre keresi a választ. Ki is az a politikus és mégis mi a náthás faszt csinál? Kis szemle:

A politikusok házfalakon szerepelnek:

Gyurcsány Ferenc

Voltak fiatalok:

Orbán Viktor

Meg letartóztatva is:

Vona Gábor

Szinte azt is hihetnénk, hogy teljesen hétköznapi emberek, de nem. Az ő munkájuk… tulajdonképpen mi is? Mit csinál egy politikus? Döntést hoz persze, dicső országunk fontosabbnál fontosabb kérdéseiről. De miért nem valaki olyan teszi ezt aki ért hozzá? Például nevezzük őket szakértőnek. Itt van mondjuk Nagy Gergely, aki belgyógyász főorvos egy elit klinikán. Ezentúl ő dönt az egészségügyi kérdésekről. Aha. Tehát ez azért nem frankó mert egy kézben összpontosul az irányítás, tehát például a mi Gergőnket megkeni a Braun és ezentúl a többi gyártó kiszorul, és Braun fecskendők lesznek mindenhol, hogy a legegyszerűbbet említsem. Tehát ezért kell 386 ember, aki lehet mondjuk nem hozzáértő is, aki megmondja mi a frankó. Akkor ez most akkor hogyan működik, ha így mindenféle utánaolvasás előtt józan paraszti ésszel végig gondolom?

Hamarosan updételek amint rájöttem mi van. Ja meg tervezek egy rövidfilmet.

Tetszik nekem ez a figura. Akár adóemeléseket is bejelenthetne.

Amúgy ezt a sünözést kezdem unni. Tessék szorgalmasan tüntetni, hátha lesz valami új.

Miért van az, hogy teljesen ráhagyatkozunk más emberekre, és elfogadjuk amit ők mondanak? És miért osztogatunk úgy tanácsot embereknek, hogy “ezt kell tenned”? Szerintem javasolni kéne dolgokat, de nem megmondani a tuti. Másokra ráerőszakolni a saját nézeteinket több felől is problémás, egyrészt azt hiszem egyetérthetünk abban, hogy bárkinek bármilyen nézetei teljesen szubjektívek; másfelől ha nem ismeri az x ügyhöz/témához kapcsolódó háttér tartalmakat, akkor igazából csak a szél fújja a száját, de nem lát bele a gondolatmenetben. Sokan nem értenek egy egy gyilkost. Miért ezt csinálta? Miért így csinálta? Azért. Amíg nem kerülsz hasonló szituációba úgysem érted meg. Nekem nagyjából egy hónappal ezelőtt elég erősen megváltozott a véleményem mindenről. Eddig bizonyos szintig pártoltam a szélső jobb oldalt; ezúton szeretnék elnézést kérni mindenkitől, akit felkavartam nézeteimmel.

Kicsit kifejtem.
Még nincs is vége. Olvass tovább. »

Köszönöm ezt a korszakalkotó kommentet. Ilyenkor mindig ismét rájövök, hogy lassan beérjük Amerikát, és gyökér, hülye, mindennel megetethető embereken kívül senki sem fog lakni itt. A fogyasztó krém és a kutya jelmezek után végre itt a mellnövesztő tea! Világújdonság! Juhééé! Holanp rendelek is egy dobozzal és kipróbálom, ki tudja alapon. Ja megy arra gondoltam esetleg egy lány segíthetne letesztelni. Valaki jelentkezzen, kap egy doboz rágót aztán beszámol egy hónap múlva.

Nos akkor nézzük a javasolt webszálytot:
Itt már a klimax tüneteinek az enyhítése is szóba kerül, de ez nem jelent semmit ettől még feszes lesz a melled.
Hogy működik? Nekem a honlapról az derül ki, hogy ahhoz hogy nagy melled legyen ”ösztrogén hatást” kell kiváltani. Nos legjobb tudásom szerint az ösztrogén az a hormon amitől a kislányokból nagy lány lesz ugyebár.

“Először a másodlagos nemi jellegek látszanak: zsírpárnák rakódnak le a fenékre, csípőre, gömbölyűbbé válik a test körvonala, szélesedik a medence, növekednek az emlők, kialakul a hónalj- és fanszőrzet. Eközben az FSH a petefészkeket is serkenti, s az addig szunnyadó 400 ezer petesejt egyikét érlelni kezdi, amire az ösztrogént termel. Az ösztrogén az a fontos női nemi hormon, amelynek ciklikus termelődése meghatározza életünket.”

tehát tényleg van köze a dologhoz. Nos nézzük ez a csodaszer mivel éri el az ”ösztrogén hatást”, elárulom: a Pueraria Mirifica nevezetű növénnyel ami fitoösztrogéneket tartalmaz elvileg. Itt jön képbe az, hogy mi is az a fitoösztrogén? A fitoösztrogén egy, a természetben megtalálható ösztrogén hatóanyag. Van sok pl a szójában vagy a kávéban. Nos ennek a hülye növénynek a fitoösztrogénjeiben a honlap szerint vannak izoflavonoidok amit étrendkiegészítőnek árulnak sokan, és izofalvonoidok ami pedig csonterősítésre képesek állítólag.

Nos a konklúzió annyi, hogy ez valami hülye nevű növény gyökeréből készült rágó ami megbassza az ösztrogénszintedet és ettől megnő a melled. Komolyan gondolkodok rajta hogy a piacra dobom a reggeli pisimet, ami mondjuk feszesíti az arcbőrt és elkergeti a gyomorfekélyt, de csak akkor ha a talpadra kened. Tuti hogy sokan egymásra kennék.

Köszönjük! A mellnövesztő rágót importáló B2UP Hungary Kft megkapja az ide év műanyag homár nagydíját mellnövesztés kategóriában.

Ez egyszerűen zseniális.

Ha túl sok az időm, vagy ki akarok kapcsolni egy kicsit, akkor első dolgom mindig az, hogy felkeresem a gyakorikerdesek.hu-t ahol olyan kérdésekre keresik a választ a kedves felhasználók, ami abszurd, lehetetlen, magától értetődő, vagy egyszerűen csak egy triviális állatság. Nézzünk párat, próbálok rá adni tanácsot is.

Hogyha megütök egy ilyen londoni katonát akkor mit tehet?
Letépheti a fejedet és lehányhatja a hátadat, viszont ha a hátadról a bokádra csorog a hányás akkor az angol törvények szerint beleköphetsz a fülébe.

Honnan tudok megtanulni othon profin dj-skedni? Valami likket vagy valamit.
Ők biztos tudják. Itt vannak a likkek: http://privi.hu/dj.iron, http://privi.hu/dj-dennis-white

Mennyire lehet zenét hallgatni egy Nokia-n?
Nagyon

Hogyan kell átutalni, ATM-en keresztül nem lehet? Nem néznek hülyének a bankban, hogy 100 Ft-ot akarok átutalni a vaterának?
No comment.

Barátom 20 éves és az édesanyja(44) meg a testvére(23) úgy döntöttek eladják a házat..barátom még suliba jár, nem tudja fenntartani magát. Mit tennétek a helyébe? :-S
Be házasodnék valahova. Minél gyorsabban.

Milyen következményei lehetnek a korai szexnek?
Terhesség

Az igaz hogy ha valaki fiatalon kezd el szexelni megöregedik?
Igaz.

Miről kezditek a beszélgetést az első randin?
A zsíros kenyérről, esetleg a disznóvágásról.

Hogyan indítsak MSN-en?
Leginkább sehogy.

Miért nem mondja, hogy szeretlek?
Mert nem szeret.

Esti témaként gyorsan fel is emlegetném az 1%-os nyilatkozatot, ugyebár adónk 98%-ával az államot támogatjuk a maradék 1+1%-ot pedig felajánlhatjuk egy civil szervezetnek meg egy egyháznak. Nos az egyház annyira nem érint, viszont adok pér tippet ha valaki még nem döntött a civil szervezetről:

Szemem fénye alapítvány
Bátor Tábor
Magyar Madártani és Természetvédelmi Egyesület
Greenpeace Magyarország
WWF

Haj haj. Egy projekthez keresek embereket mindenféle portálokon. Lényegtelen. De ezt érdemes megfigyelni:

Addig rendben, hogy hányás színű a fala. Még az is rendben van, hogy egy tábori ágony alszik fura ágyneműben, de az, hogy a falra fel van szögelve egy törölköző, és ül rajta egy bagoly. Na az már extrém hardcore.

A vasárnapok eddig kiestek az életemből. Nálam vagy 6 napos egy hét és a vasárnapot végigalszom/alszuk, vagy egyszerűen a kávéfőző alá fekszem és töltöm magamba a cuccot, és egész nap agyromboló sorozatokat nézek. Ma viszont olyan fordult elő velem, ami nagyon ritkán esik meg. Egyszer csak felébredtem fél 5 kor. Sajnos túl koránnak bizonyult, de ez egy másik történet… Nos tegnap este szuperbalázs kollégával meg hánytuk vetettük a dolgot, hogy mennyünk e vásárba, lángost meg hurka-kolbászt enni, de én fújtam le a dolgot az esemény korai időzítése miatt. Aztán felébredtem. 7 óra körül telefonáltam, hogy mennyünk mégis. Aztán végül ő hárította a dolgot. Mitévő legyek? Elindultam egyedül, sose lehet tudni. McDonald’s, kávé és egy elviselhetetlen ízű McMuffin ja igen és McBurri ami gyakorlatilag röszti, aztán had szóljon.

A történet ott kezdődik, hogy néhány kocsmánál és gyorsétteremnél több helyre nem nagyon találok el, ez a vásár téma is egy kihívás volt. Kezdjük ott, hogy külföldinek néztek, és azon agyaltak a nyugdíjasok, hogy akkor én most milyen busszal mennyek, hogy olcsóbb legyen. Végül is 2db csöves bácsi mondta, hogy mennyek 3-massal, aztán a berzsenyutcánál szálljak le és toronyirány. Odatalálok? Odatalálsz! Akkor nincs gond.

A 3-mas tele. Nyugdíjas nénik és bácsik mindenfelé. Ezek tényleg nem tudnak aludni. De a vicc az a dologban, hogy ők nyolckor már hazafelé mennek. A buszon el lehetett csípni néhány párbeszédet, hogy ki hova megy, mit vesz, hány éves az unok etc.

Nyolc óra pár perckor leszálltam a Berzsenyutcában, aztán úsztam az árral. Napszemüvegben gyalogoltam az ócskások felé, mint egy ember a holdon. Mindenfelé rohangáló nyugdíjasok, a kerekesszatyraikkal. Én meg úgy alkudtam mint a bűn. Telefon. Mennyi? Háromezer. Egy ötszázat adok érte. Nem nem! Aztán végül is kiegyeztünk hétszázban. Vettem még egy art deco tálat, MSZMP igazolványt, néhány lemezt meg pár közúti táblát. Ja igen, és a legfontosabbat: Lángos!