Mostanában nagyon szeretek derülni, ezért egy szép nagy csokor egy sorost gyűjtöttem nektek. Enjoj!

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

Isteni testem van – mint Buddhának!

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

A kopaszság a legjobb ellenszer az őszülés ellen.

Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad…

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: “Legyen világosság!” – s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Elgondolkodtatok már azon, hogyan telik apátok 50 ezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra?

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy
vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon…

A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni – úgysem számít rá, hogy visszakapja.

Az élet nem nehéz, csak nincs rajta fogás.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

A halak gyorsulási versenyében a tintahal ért be először, a remény hal meg utoljára.

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Két szó van, ami minden ajtót megnyit:
“Tolni és Húzni”

Kapcsolódó bejegyzések:

1. Oscar 09 (AP Photo/M. Spencer Green) Tegnap / ma hajnalban volt...
2. Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat (vagy ha Sen Sei) Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem....

ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a “dolgukat”, ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom…

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

..::Westend infopult::..

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer’ hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre…

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe’ nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát…

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom…

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves… Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel…

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

No related posts.

Kapcsolódó bejegyzések:

1. És teremté az úr… 1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot....

- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok…. köszi a segítséget!

“Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak ”

- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember

- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: “nálatok is fingott valaki?”

- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban…, mint egykor rég… ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

“az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!”

- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög

- Gyere át!
- Nincs az az isten…
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
“1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon…”

- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le

- vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip

- hello, please – how do you say “Happy Birthday” in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!

“Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok.”

- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek

- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!

beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós nyalókám

“Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim.”

Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?

Kapcsolódó bejegyzések:

1. Csaj típusok az informatikus férfiak szerint - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a...