- Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
- Ha önnek több személyisége van, nyokja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
- Ha ön paranioás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon vonalban, míg lenyomozzuk a hívás helyét!
- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
- Ha ön skizofrén, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
- Ha ön mániákus-depressziós, tök mindegy, milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 96969696969696-ot.
- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot, és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
- Ha ön szőke, ne nyomjon meg semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szolt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettunk, de mégis kinyomta magát.

Az anyám nem akart meg szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint
barátot szeret.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap igy szolt:
- Most keresztelni hoztak, vagy feláldozni?

Amikor meg kisseb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot
csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.

Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek.
A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt
üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

Gyerekkent egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem, hogy segítsen megkeresni a családomat.
Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos ur, hogy valaha is megtálalom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely ahova elbújhattak.

Amikor farsang volt, a szülők úgy próbálták beöltöztetni a gyerekeiket, hogy
úgy nézzenek ki, mint én.
Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

Dolgoztam mar állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok
még nőni.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

Woody Allen

Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is…)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.

2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.

4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
Még nincs is vége. Olvass tovább. »